EROTİK FIKRALAR

[Sonraki Sex Fıkraları >

Kabilede test
Namı Kemal günün birinde Afrika'da yamyam bir kabilenin eline düşer. Kabile reisi Namı Kemal'e kurtulabilmesi için tek şartın bir dizi testten başarıyla geçmesi olduğunu söyler. Bunun üzerine Namı Kemal ölmektense testi kabul eder. Bunun üzerine kabile reisi testin kurallarını açıklar. Testte üç ayrı kulübe bulunmaktadır. Birinci kulübede bir kasa viski, ikinci kulübede dişi çekilecek vahşi bir aslan, üçüncü kulübede ise kabilenin en azgın hatunu. Namı Kemal önce bir kasa viskiyi içecek sonra aslanın dişini çekecek en son olarak ta kadını sikecek. Derken test başlar ve Namı Kemal birinci kulübeye girer, aradan saatler geçer bizimkinden ses yok derken 6-7 saat sonra yalpalayarak dışarı çıkar ancak ayakta zor durmaktadır. Zar zor ikinci kulübenin yolunu bulur ve girer. Girmesiyle birlikte kulübede gürültüler kopmaya başlar, toz duman birbirine girmiştir, aslanın acılı kükremeleri kulakları sağır eder. Aradan 2-3 saat geçtikten sonra Namı Kemal sallanarak dışarı çıkar ve reise dönerek "dişi çekilecek orospu nerde" diye sorar.
Hapisten kaçan adam
10 kişiyi öldürmekten ömür boyu hapis mahkumu olan adam hapisten kaçar. Kaçarken önüne çıkan bir eve girer ve yataklarında uyumakta olan bir çifti esir alır. Adamı bir sandalyeye, kadını da yatağa bağlar. Bir an etrafına bakınıp kadının üstüne atlar ve boynunu öpmeye başlar. Aradan bir dakika bile geçmez, mahkum yeniden ayağa fırlar ve odayı terkeder. Bunun üzerine adam karısıyla konuşmaya başlar;
- "Sevgilim, bu adam yıllardır kadın görmemiş. Boynunu nasıl öptüğünü gördüm. Sanırım geri gelince seninle birlikte olmak isteyecektir. Aman ne derse yap, onu sinirlendirme, sadece memnun olmasını sağla'ki burdan sağ çıkabilelim. Unutma hayatımız buna bağlı. Dayanıklı ol ve unutma, seni seviyorum!".
Kadın bu sözler üzerine gülümser ve sakince konuşur;
- "Haklısın sevgilim bu adam yıllardır kadın görmemiş ama o sırada benim boynumu öpmüyor, kulağıma senin çok yakışıklı olduğunu, seni çok beğendiğini söylüyordu. Hemen ardından'da bana vazelinin banyoda olup olmadığını sordu. Dayanıklı ol ve unutma, bende seni seviyorum!"...
Lokanta
Adamın biri Namı Kemal'in garsonluk yaptığı lokantaya gider. Namı Kemal adamın yanına gelir ve sorar ne istersiniz. Adam bizim Namı Kemal'e şaka yapmak için derki "Bana cacık macık daracık amcık getirirmisiniz." Bunu duyan Namı Kemal'de lafmı yok. Adama şöyle der Bugünkü mönümüzde bunlar yok. Bugün mönümüzde dalak malak kol gibi yarak var
Deney
Deney yapmak için bütün hayvanları dişisi erkeğiyle bi gemiye toplayan bilim adamı, yolda bütün erkek hayvanların dişilerle çiftleştiğini gemide nüfus çoğalması olduğunu görür.. Bunu engellemek için bütün hayvanları bir araya toplar ve konuşmaya başlar;
- ''Yolda gördüm'ki bütün erkekler dişilerle çiftleşiyor gemide gitgide çoğalıyoruz. Bunu önlemek için bütün erkek hayvanların şeyini kesip karşılığında makbuz vereceğim. Limana geldiğimizde erkek hayvanlar makbuzunu geri verecek şeyini geri alacak''. demiş.
Ve adam aynen dediğini uygular. Ertesi gün erkek kanaryanın kendisine bişi yapamayacağını bilen dişi kanarya erkek kanaryanın karşısına geçim onu tahrik etmeye başlar.
- ''Sen erkek diiilsin senin şeyin bile yok!''.
Diye erkek kanaryayı sinirden deli eder. Erkek kanarya hırsından kahrolarak bir haftayı geçirir. Bir hafta sonra dişi bi bakar ki erkek kanarya kahkahalarla gülüyor sevinçten zıp zıp zıplıyor;
- ''Hayrola şeyini kaybedince aklını'da kaybettin galiba'' der.
Erkek kanarya zıplamaya devam eder;
- ''Liman'a inelim göreceksin''..
dişi kanarya şaşırır;
- ''Limana inince ne olacak'ki''.
Erkek kanarya kahkahayı basar;
- ''Eşşeğin makbuzunu çaldım''.
Padişah ile namı kemal
Padişahın bir gün canı sıkılır vezirine küfretmek istediğini söyler.
Vezirde Namı Kemal adında birini tanıdığını ve çok küfürbaz olduğunu anlatır. Padişah Namı Kemal'i çok merak etmişti.
Vezirine emir vererek Namı Kemal'i çağırır.
Namı Kemal geldikten sonra Padişah
- Çıkma yemiş ağacına koparma dalını malını
Namı Kemal hemen
- Düşersen aşağı görürsün ananın amını.
Padişah bu küfür karşısında çok sinirlenir ve Namı Kemal'i zindana atar. Aradan bir süre geçtikten sonra Padişahın canı tekrar sıkılır.
Vezirine Namı Kemal'i çağırmasını ve Divanı topladıktan sonra Namı Kemal'in küfür edemeyeceğini söyler.
Namı Kemal gelir. Padişah
- Gittim karadenize tuttum bir alabalık.
Namı Kemal
- sikerdim ananı ama etraf kalabalık.
Penis in zam isteği
Bir gün penis çalışma şartlarından şikayetçi olduğu için yönetime zam talebinde bulunur;
- Ben penis olarak aşağıdaki nedenlerden dolayı zam istiyorum:
- Bedensel olarak çalışıyorum...
- Her işimde mutlaka kafamı da kullanıyorum...
- Hem derin, hem yüzeysel işlerde çalışıyorum...
- Tatil, bayram tatilim ve senelik izinlerim yok...
- Karanlık, havasız ve rutubetli ortamlarda çalışıyorum...
- Çalışma ortamım çok sıcak ve fazla mesai ödenmiyor...
- 'Yaptığım işlerde hastalığa kapılma olasılığım çok yüksek.Buna rağmen sosyal güvencem yok.'
Buna karşılık Yönetim Kurulundan hemen bir cevap gelir;
- Sevgili Penis, zam isteğiniz değerlendirildi ve aşağıdaki gerekçelerden ötürü olumsuz karşılandı:
- Aralıksız 8 saat çalışamıyorsunuz...
- Kısa zamanda yorulup, saatlerce uyuyorsunuz...
- Verilen işleri seçip her işi yapmıyorsunuz, itiraz ediyor, uyumsuz davranıyorsunuz...
- Kendiliğinden işe başlayamıyorsunuz, sürekli teşvik ve motivasyon bekliyorsunuz...
- İşiniz bitmeden bazen işinizi terk ediyorsunuz...
- Çalışırken iş elbisesi kullanmıyor, hatırlatınca itiraz ediyorsunuz...
-İşiniz bittiğinde arkanızda dağınık ve pis bir ortam bırakıyorsunuz...
- 60 yaşına yaklaşmadan çalışamaz hale geliyorsunuz...
- Ve belirtmeden geçemeyeceğim; sürekli yanınızdaki şüpheli iki topla görülmeniz düzensiz yasam sürdüğünüzü gösteriyor...
Saygılar.Yönetim Kurulu
Hafta sonu
Ellili yaşlardaki memur hafta aşırı yapmaktadır o işi. Eşide sürekli kendisini eleştirmektedir.:
-"Alttaki yeni evliler günde iki kez, yan bloktaki on yıllık evliler haftada yedi kez yapıyorlarmış" diye.Adam
-"Bunda ne var.Biz de hafta sonu onkez yaparız, sonra bir duş alır işe giderim" der. Kadın son derece sevinir.Hafta sonunu iple çeker. Hafta sonu başlarlar her iş yaptıktan sonra adam sorar kaç oldu?
-Karısı her defasında iki, üç diye cevap verir.Dokuzuncuyu yaparlar gün ışımaktadır.
-Adam karısına onuncu yetişmeyecek herhalde der, duşunu alır işe beş dakika kadar da geç kalır. Kendisini daire müdürü kapıda karşılar. Adam beş dakika geç kalmanın verdiği mahçuplukla:
-"Efendim beş dakika geç kaldım özür dilerim."
Müdür:
-"Bırak beş dakikayı, sen Pazartesi-Salı nerdeydin önce onu söyle!.."
Cücelerin balayısı
Adam evliğin ilk gününü beş yıldızlı bir otelde geçirmeye karar verir.yandaki odadan her yirmi dakikada bir haaydiii hooopp. küttt.... sesinden sonra paldır küldür ses gelince oda servisini çağırıp sorar:
-"Kim var yan odada?"
Cevap:
-"Sizin gibi yeni evliler."
Gürültü her yirmi dakikada bir sabaha kadar devam eder.Sabahın ilk ışıklarında başlar adam yandaki kapının önünde beklemeye.. Sabah sekiz civarında iki cüce çıkar sarmaş dolaş kapıdan.Bizimki çeker cüceyi kenara sorar:
-"Kardeşim nerden aldın bu kadar enerjiyi.sabaha kadar her yirmi dakikada bir?"
Cüce:
-"Biz bir yatağa çıkabilseydik sen bizi o zaman görecektin.Aaah ah..."
Muhtarın oğlununkine bak
Ağa oğlunu evlendirmek için ne kadar uğraşsa da oğlu zamane kızlarının ahlakının bozuk olduğu bahanesiyle hep erteler
kızlarla bizzat konuşmadan evlenmem der
neyse durmuş ağanın kızı ile oğlanı görüştürürler
oğlan kıza sikini gösterip bu ne diye sorar kız da:
-Pipi der
Oğlan aradığını bulmuştur kızla evlenirler oğlan senede bir aynı soruyu sorar ve aynı cevabı alır
daha kızın gözü açılmadı diye düşünür hep
aynı soruyu sorduğu bir gün yine aynı cevabı alınca :
-Hayır der bu pipi değildir yaraktır der
kızda hemen cevabı yapıştırır:
-Sen daha yarak görmemişsin git de muhtarın oğlununkine bak.
Pipi büyültme
İki erkek kardeşin aletlerinden biri çook küüçük diğeride aşırı büyükmüş.Bunu dert eden kardeşler ne yaptıysalar bu hastalığa çözüm bulamamışlar bir gün bunun için bir doktor tavsiye etmişler ve gün o gün doktara gidip dertlerine deva aramışlar.

-Doktor; günden ikikere bu ilaçları alacaksınız ama sakın saatini geçirmeyin deyip kontrol için hafta gün verip yollamış.hafta gelip çattığında küçük erkek kardeş doktorun karşısına dikilip doktor bu ne ha bit kadar oldu yaktın beni demiş doktor şaşkınlıkla sormuş peki abin nerde ?

-köşeyi bi dönebilse ananı sikecek ama dönemiyor...
Ağzına alsana
Adamın birisi çölde aç susuz ve yorgun ancak cepleri para dolu vaziyette yolunu bulmaya çalışırken karşısına bir deve satan adam çıkar. Adam hemen sorar develerin fiyatlarını. Satıcı tek tek gösterir.
- Şu gördüğün genç deve 1200$
- Yanındaki iri olan 1500$
- Şu ufak olan ama çok güçlüdür 2000$
- Şu en sondaki ise 5000$
Adam merakla sorar;
- Yahu o en yaşlı ve güçsüz olanı niçin bu kadar pahalı?
Satıcı;
- O Deve özel bir devedir. Yolda teklemeye başladığı zaman hemen mastürbasyon yaptırırsın ve fişek gibi yola devam eder.
Adam şaşırmış ama hoşuna gitmiş olay ve deveyi almış. Yola koyulmuşlar. Bir kaç km gittikten sonra deve birden durmuş. Adam hemen inmiş deveden, almış eline deveninkini ve başlamış mastürbasyona. Deve aşka gelmiş başlamış koşturmaya. Bir kaç km sonra yine durmuş. Adam aynı şekil yine asılmış deveninkine deve yine canlanmış tabii. Derken deve ileride yine durmuş. Adam inmiş 1 posta çekmiş tık yok. 2. kez asılmış yine tık yok. Allah allah demiş 3,4,5 olmuyor. Adam kara kara düşünürken deve adamın kulağına eğilmiş,
- Ağzına alsana.
Baş sağlığı
Adamın biri sex i çok ama aşırı çok severmiş.Evlendikleri günden beri hergün bazen günde 3 veya 4 kez ilişkide bulunurmuş.Akşam sabah demez hatta dükkanı kapatır gelir yine hanımıyla birlikte olurmuş.Ama gel git kadın dayanamaz olmuş neyapsam ne etsedem de şu adamın elinden kurtulsam diye kara kara düşünürmüş.Komşusuyla bir gün otururken komşusuna derdini anlatmış.
- Ay komşucum hic sorma bıktım bu adamdan üstümden inmez oldu benimkide can dayanamıyorum artıkdemiş.Komşusuda:
-Bak komşucum akşam senin herif gelince falan akrabam öldü yastayım de en azından 3 veya 5 gün rahat edersin demiş.
Kadında komşusunun lafını dinlemiş.Akşam beyi gelince ağlamaklı bir sesle:
- Bey benim falanca akrabam öldü sakın yanıma yaklaşma demiş.
Adam tamam hanım desede ''ulan ne yapsakta şu karıyı yatağa atsak'' diye düşünmeye başlamış.
Ertesi gün aklına bir fikir gelmiş hemen dükkanı kapatıp eve gelmiş.odaya girip pipisinin üzerinede siyah bir kurdele bağlamış.İçeri girip donunu indirince Karısı:
- Aaa bey ben nededim yastayım yine mi geldin. Adam:
- Yok karıcım bizim ufaklık sana bir baş sağlığı dilemek için hemen bi girip çıkıcak.
Kimse görmüyorki
Vücudu oldukça güzel genç bayan tatilinin hemen her gününü kaldığı otelin terasında güneş banyosu yaparak geçirirmiş. İlk günü mayosu ile güneşlenmiş, ama sonraki günler bakmışki otelin en üst katında onu kimse göremiyor, mayosuz sere serpe güneşlenmeye başlamış. Gene böyle yüzüstü güneşlenirken merdivenlerden birisinin çıktığını duyarak havlusu ile poposunu örtmüş. Merdivenleri bir solukta çıkan otelin müdür yardımcısı nefes nefese;
- "Pardon, Hilton oteli güneşlenmeniz konusunda birşey diyemez ama dünkü gibi mayonuzla güneşlenirseniz çok iyi olacak"...
- "Ne farkeder, Beni burada kimse göremez, ayrıca bu havlu ilede örtünüyorum bakın"...
- "Tam olarak değil, Tavanı cam olan restoranın üzerinde güneşleniyorsunuz"....
Potansiyel orosbo
Çocuğun birisi, bir gün matematik dersi sonrasında kafasında bir takım soru işaretleri ile babasına gelir.
Babası;
- ''Oğlum bugün okul nasıl geçti'' diye sorar.
çocuk babasına;
- ''Babacığım herşey iyiydi ama matematik dersinde anlatılan reel ve potansiyel kavramlarını anlayamadım''.
Bu durum üzerine babası çocuğuna bu kavramları ilğinç bir yöntemle anlatmaya karar verir.
Çocuğuna;
- ''annene git ve ona 1 milyon dolar karşılığında Robert De Niro'yla yatıp yatmayacağını sor'' der.
Çocuk gider ve sorar.
Annesi;
- ''1 milyon dolara gerek yok, bedava olarak seve seve Robert De Niro'yla yatabilirim'' der.
Çocuk bu cevabı babasına iletir. Bunun üzerine babası çocuğun ablasına giderek ona 1 milyon dolar karşılığında Leonardo Di Caprio`yla yatıp yatmayacağını sormasını ister. Çocuk ablasına gider ve sorar. Ablasıda annesi gibi, 1 milyon dolar`a gerek olmadığını bedava bile seve seve onunla yatabileceğini belirtir. Çocuk bu cevabıda babasına iletir. Babası ise şöyle der;
- ''İşte oğlum sorularının cevabı şu anda elimizde reel olarak 2 milyon dolar para ve 2 tane potansiyel orospu var'' der...
Keçi
Adamın biri işine giderken boş bir binanın önünden geçer ve bu sırada gözüne şu yazı takılır.
'Giriş 10 dolar'.
Şaşırır boş bir bina içinde ne olabilirki diye merak eder. Tabi bu arada cebindede sadece 10 doları vardır. Ama merakını yenemez ve içeri girer. Bomboş bir oda ve odanın ortasında bir keçi. Çok sinirlenir. Keçiyi yakalayıp bi güzel siker.
Ertesi gün yine aynı binanın önünden geçer ve bir grup insanın binanın arka tarafına doğru gittiğini görür. Herkesin küçük bi delikten içiri baktığını görünce yine dayanamaz bende bakacağım der ve bide ne görsün. Bi adam bi adamı sikiyor.
- Ulan ibnelere bak be. Hiç ahlak kalmadı derken kalabalıktan biri yüksek sesle:
- Birader sen ne diyosun bu bişeymi dün adamın biri keçiyi sikiyordu.
Barmenin tavsiyesi
Adamın biri barda öyle üzğün üzğün etrafına bakıyormuş. Bu durumu farkeden barmen, hemen adamın yanına giderek konuşmaya başlamışlar;
Barmen;
- Derdiniz nedir bayım?.
Adam;
- Derdim çok büyük barmen bey karım bir türlü orgazm olmuyor.
Barmen;
- Size uyğun bir çözümüm var.
Adam;
- Nedir?.
Barmen;
- Silah alın ve yastığınızın altına koyun. Karınız tam orgazm olacağında bir el silah atın. Bakın o zaman nasıl orgazm oluyor der...
Adam eve gider. Romantik bir ortam hazırlar. Derken sevişirler. Adam eline silahı alır kadın orgazm olmaya yakın adama;
- Hadi 69 yapalım der...
Adam ve kadın 69'a başlarlar adam bir el silah atar ve..
Aradan bir kaç gün geçer. Aynı adam yine barda üzgün üzgün oturmaktadır. Bunu gören barmen...
Barmen;
- Oğlum bir işi beceremedin'mi? Yapmadın'mı dediğimi? diye sorar..
Adam anlatır;
- Silahı aldım. Yastığımın altına koydum. Tam sıkacaktım bizim kadın 69 istedi. Tamam dedim. Kadın tam boşalacaktı bir el silah sıktım...
Barmen;
- Eeee... işe yaradı'mı? diye sorar barmen...
- siktir lan.... silahı sıktım 1. Bizim karı korkudan yüzüme sıçtı,
2. sikimin 3 santimi gitti, 3. dolaptan elleri havada çıplak bir adam çıktı...
Papağan viagra yutarsa
Adam kendisi için aldığı Viagraların papağanı tarafından yutulmuş olduğunu farkeder. Papağanı ateş basmıştır. Adam sinirlenerek ateşi düşsün, soğusun diye buzluğa atar papağanı. 4 saat sonra buzluğu açıp papağana bakan adam, papağanın hala ter içinde olduğunu görür ve şaşırır.
- "Ne oldu sana? Niye terledin? Saatlerdir buzluktasın"...
- "Lan bu donmuş tavukların, donmuş bacaklarını hiç ayırmaya çalıştın'mı sen?"...
Nane
Bir otele yapılan baskında bir sürü fahişe
yakalanmış. Baskında yakalanan fahişeler o kadar
çokmuş ki karakola sığmamışlar. Dışarıda sıra
olmuşlar. Tek tek ifadeleri alınıyormuş.Yoldan geçen
yaşlı bir nine uzun kuyruğu görünce merak etmiş ve
oradaki fahişelerden birine sormuş:
"Bu ne kuyruğu evladım!"
Kızlardan biri dalga geçenek
"Nane sekeri kuyruğu nine!!" demiş.
Nine mutlu olmuş.
"İyi çok severim, ben de alayım..."
Bu da girmiş kuyruğa. Polis herkesin ifadesini
alıyor ya, sıra buna da gelmiş tabiii. Polis memuru
karşısında yaşlı başlı kadını görünce şaşırmış.
"Nine sen de mi yedin bu naneyi "
diye çıkışınca yaşlı kadın hemen cevap vermiş.
"Ah !! Bende nerde o diş evladım. Ben sadece emiyorum."
Lufthansa
Bir kadın evlilik yaşına gelmiş üç kızını da evlendirir. Ertesi gün gerdek gecelerinin nasıl geçtiğini merak eder. Bu merakını yenmek için önce büyük kızını arar ve sorar;
- ''Nasıldı kızım?''.
- ''Anneciğim, More sigarası gibiydi''.
Annesi bir şey anlamaz ve hemen More sigara fabrikasını arayarak, ürettikleri sigaranın özelliklerini sorar. Görevli, bu sigaraların en önemli özelliğinin ince ve uzun olduğunu söyler.
Birkaç saat sonra da ortanca kızını arar ve aynı soruyu sorar;
- ''Nasıldı kızım?''.
- ''Anneciğim, Fruko gazozu şişesi gibiydi''.
Annesi gene bir şey anlamaz ve hemen gazoz fabrikasını arayarak, gazoz şişelerinin özelliğini sorar. Görevli, bu şişelerin ağız kısımlarının dar, alt kısımlarının da kalın olduğunu söyler.
Küçük kızdan günlerce haber alamayınca meraklanan anne, dayanamayarak ona da telefon edip aynı soruyu sorar;
- ''Nasıldı kızım?''.
- ''Anneciğim, Lufthansa uçakları gibiydi''.
Bundan da bir şey anlamayan anne, hemen Lufthansa şirketini arar ve görevliye;
- ''Sizin uçaklarınızın özelliği nedir?''.
Görevli;
- ''Tabi hanımefendi, hemen söyleyeyim, uçaklarımızın en önemli özelliği her beş dakikada bir inip kalkmalarıdır''...
Tecavüz
12 yaşında bir çocuk bir kadına tecavüz etmekten yarğılanıyormuş. Üstelik çocuğun avukatı da bayanmış. Mahkemede bayan avukat, çocuğun pipisini dışarı çıkarıp eline almış ve sallayarak;
- ''Hakim bey, bu çocuk bu ufacık pipisiyle bu kadına nasıl tecavüz edebilir?''...
Tam bu sırada çocuk avukatın kulağına eğilerek fısıldamış;
- ''Avukat hanım biraz daha sallarsanız davayı kaybedicez!''...
Erkekmiş
Adam ve kadın barda karşılaşırlar. Aradaki sıcak etkileşim sonucu soluğu kadının evinde alırlar. Ateşli bir sevişmeden sonra adam yatağın yanında duran fotoğrafı görür. Bu arada adamın kulağı ile meşgul olan kadına;
"Hey baksana bu adam senin kocan mı?" diye sorar.
Kadın "I- ıh " diye cevap verir kısaca ve adam ile uğraşmaya devam eder.
Ama adamın kafasına takılmıştır bir kere.
"Peki erkek arkadaşın mı?" diye sorar.
Kadın yine kısaca "yo" diye cevap verir. Adamın merakı iyice artmıştır.
"O zaman baban yada erkek kardeşin olmalı" der.
Kadın gülümseyerek
"Hayır, hayır değil" der.
Adam dayanamaz ve "Allah aşkına söyle o zaman kim bu adam" der.
Kadın kafasını adama çevirir gözlerinin içine bakar ve gülümser;
"2 yıl önceki fotoğrafım." der.
Tarikat
Temel tarikata girmek için başvurmuş. Şeyhin karşısına çıkarmışlar. Temel;
- ''Şeyhim tarikata girmek istiyorum'' demiş.
Seyh'de;
- ''Olur, ama 3 hafta karınla yatmayacaksın'' demiş.
Neyse aradan üç hafta geçmiş ve temel şeyhin önüne tekrar gelmiş. Şeyh sormuş;
- ''Temel tamam'mı? Sabredebildin'mi?.
Temel;
- ''Valla, ilk hafta hiç problem yoktu. ikinci hafta sabrım çok zorlandı. Ama dayandım üçüncü hafta bir gün Miğros'a gitmiştik. Benim karı üst raflardan bir iki paket almaya çalışıyordu. Hatunun bacakları gözükünce içim gitti. Daha sonra paketler yere düştü. Benim karı da paketleri almak için eğilince dayanamadım daldım'' demiş. Şeyh de;
- ''Aaaa olmadı şimdi biz seni tarikata alamayız'' deyince.
Temel;
- ''Boşver tarikatı bizi artık Migros'a bile almıyorlar''...
Azgın horoz
Çiftçi tavukları için yorulmayan bir horoz almaya pazara gider. Pazarcı;
- "İstediğiniz herşeyi bu horoz yapar" diye azğınmı azğın bir horoz satar.
Adam çiftliğe döner, horozu kümese koyar koymaz tüyler uçuşur, gıdaklamalar başlar. Çiftçi çok memnundur. Ama horoz çok azğındır, adam endişelenmeye başlar horoz iki günde ölecek diye. Horozu tutmaya çalışır, başaramaz.
Neyse der, eve döner. Ertesi gün bir bakar'ki horozun ayaklar havada dil dışarıda yatıyor ve hatta tepesinde bir akbaba uçuşuyor.
Çiftçi kendi kendine;
- "Eh işte geberdi" diye söylenir.
Horoz bir gözünü hafif açarak çiftçiye yarım ağızla ve kısık sesle homurdanır;
- "Git lan git!.. Kaçıracan şimdi akbabayı"...
Boynuna dola
Adam kıyafet balosuna gidecek, kıyafet satan bir dükkana girer. Adam baba kılığı için bir yaprak ister. Ama satıcı hangisini gösterdiyse
- ''bu küçük'' deyip beğenmez.
Satıcı merakla adama;
- ''beyefendi sizinki kaç santim'' der.
Adam'da söyler. Satıcı biraz düşündükten sonra;
- ''valla beyefendi en iyisi siz onu boynunuza dolayın'da benzin pompası kılığında gidin'' der.
Fişi tak
adam iş dönüşü evine geldiğinde karısını yatakta çırılçıplak uyurken gördü. adamın cinsel arzuları birden uyandı. yanına uzanıp göğüslerinin uçlarıyla oynamaya başladı.
kadın uykulu bi sesle:
''kocacığım ne yapıyorsun?''
''karıcığım. kısa dalgadan Çukurova radyosunu arıyorum.''
''kocacığım fişi takmazsan radyo çalışırmı?
Rahibe
Adamın biri otobanda arabası ilerlerken yol kenarında bir rahibe otostop yapmış Adam durup almış rahibeyi arabasına. Biraz gittikten sonra adamın aklına kötü kötü şeyler gelmeye başlamış ve vites değiştirirken yanlışlıkla çarpmış gibi elini rahibenin bacaklarına atmış. Bakmışki rahibe itiraz etmiyor, başlamış bacaklarını okşamaya. Rahibe ninde memnun olduğunu görünce arabayı bir ağacın altına çekip başlamış rahibeyi mıncıklamaya. Rahibe:
- Tamam sana vericem ama önden değil arkadan. Çünkü biliyorsun biz rahibeler bakire olmak zorundayız.
Adam kabul etmiş ve rahibeyi bir güzel becermiş. Tekrar arabaya binip yola devam etmişler. Rahibe ilerideki kasabada inmek istemiş. İnerken adam çok memnun kaldığını bunu tekrarlamak için onu nasıl bulabileceğini sorunca rahibe şu cevabı vermiş:
- Beni bulmak kolay, buralarda rahibe kılığında dolaşan ibne nerede diye sorarsan herkes benim yerimi tarif eder...
O senden daha iyi
Anadolunun Ağalık düzeni süren bölgelerinde, herkes başı sıkışınca, bir derdi olunca doğru ağaya koşar.
Çünkü Ağa güçlüdür, beceriklidir, herşeyi bilir.
Küçük Reşo'nun da kamışına su yürümüş.
Yani ergenliğe erişmiş. Ama bu farkında değil aleti devamlı şişiyor ağrıyor. Hastalandığını sanır ve doğru Ağaya koşmuş.
Kapıyı açan Ağaya aletini göstererek ağlamaklı bir sesle :
- Ağam şişti, inmir...!
Ağa durumu anlamış. İçerden buz almış ve Reso'nun alete buzu basmış.
Buzun etkisiyle ağrı ve sislik kalmamış. Reşo rahatlamış ve mutlu bir şekilde eve dönmüş.
Ama ertesi gün ayni dert. Yine sislik ve ağrılar. Tekrar Ağaya koşmuş. Yine buz faslı. 3. gün yine ağrı ve şişten şikayetle Ağaya koşmuş. Kapıyı çalmış. Bu kez Ağanın karisi açmış kapıyı.
- Abla Ağam evde yok mudur ?
- Yoktur Ula ne yapacaksın Ağayı ?
Reso, bu kez Ağanın karısına aleti işaret ederek, sızlanmış:
- Abla sisti. inmir..!
Abla durumu anlamış ve Reso'yu içeri almış. Reso'nun aletini bir güzel indirmiş ve göndermiş. Reso, bu tedavi yönteminden oldukça memnun kalmış. Ertesi gün yine dayanmış Ağanın kapısına.
Kapıyı bu kez Ağa açar.
- Yine ne var ula, demiş.
- Ağam, abla yoktur.?
- Ablayı ne yapacaksın ula pok yiyen.?
Reso, aletini işaret ederek;
- Vallah Ağam o senden eydir. O hem şişini indirir. Hemde iltihabını alır.
Hat karışınca
Adamın karısı gece yarısı doğum yapmıştı. sabah ilk iş hastaneye telefon edip durumlarını sormak oldu.
- Alo orası doğum servisimi?
- Evet efendim.
- Servis şefi ile görüşebilirmiyim. tam osırada hatlarda bir karışıklık olur ve müşterisiyle konuşan bir otomobil tamircisi hatta girer. cazırt cuzurt kısa bir parazit sesleri ve daha sonra hat eskisi gibi netleşir.
- Alo... alo sesim geliyormu aloo?
- Evet devam edin.
- Sesim şimdi daha iyi geliyor galiba sizinkide düzgün gelmeye başladıda...
- Merak edilecek birşey yok burada herşey yolunda onu iki gün içinde evinize göndeririz.
- Demek herşey yolunda bir problem yok. Aslında nekadar zorluk çektiğimizi bilemezsiniz beyfendi. Her tarafını elden geçirdik. İşe yaramaz hale gelen yerlerini değiştirdik iki gün sonra yeniden kullanmaya başlayabilirsiniz.
- Nasıl yeniden kullanabilirim anlayamadım?
- Hiç merak etmeyin sonuçtan çok memnun kalacaksınız girişini daralttık çok fazla genişlemişti,herhalde fazla zorlamışsınız.
- Fa, fa, fakat...
- Yooo hayır hiç itiraz etmeyin zorladığınız belli. Bu arada çıkışıda biraz açtık. Tıkanmıştıda...
- Çıkışmı? nasıl yani?
- Hani gaz çıkan delik canım. O kadar iyi açıldıki şimdi gaz çıkarırken sesini dinlemek bir zevk haline geldi.
- Neeee.?
- Dediğim gibi herşey yolunda. Emin olmak için dün akşam bizzat kendim denedim. herşey okadar iyiydiki neredeyse son model oldu vallahi. Bu sabah yedi kişi birden çıktık üstüne banamısın demedi. Artık öyle hızlıki hiç sormayın çok memnun kalacaksınız çoook.
Açılmamış mal
iki ibne taksiye binmişler ve yola koyulmuşlar bu sırada birisi vaart diye yellenmiş biraz gülmüşler ve az sonra ikincisi zaart diye yellenmiş yine gülmüşler bu arada taksicininde yelleneceği tutmuş fakat ayıp olmasın müşterilere;
- "ciizzzzzzzzttt" diye bir ses çıkartmış.
ibnelerden bir hemen atlamış;
- "bak bak açılmamış mal nasıl belli oluyor" demiş.
Adı neydi
Genç güzel ve zengin bir hanım arabasıyla şehirdışı bir seyahate gider. Bir müddet yol aldıktan sonra aksilik bu ya araba bozulur. Kadın çareyi inip en yakın yerleşim birimine kadar yürümekte bulur. Hava kararmış kadın sapa bir yolda bulmuştur kendini. Bir anda ne olduğunu anlamadan iki kişi kollarından yakalayıp kuytuya çekerler kadını ve bir güzel tecavüz ederler.
Olaydan haftalar sonra kadın psikoloğlar yardımıyla kendini zorda olsa toparlar. Bu arada zanlılar yakalanmış ve mahkeme günü gelmiştir.
Hakim;
- ''Buyrun hanımefendi, bize olay gününü anlatın''....der
Kadın;
- ''O gece bu iki beyefendi beni kollarımdan tutup tenhaya götürdüler. Üzerimde ne varsa parçaladılar. Bu iki beyefendi penislerini benim rızam olmadan vajinama soktular gereğin yapılmasını istiyorum hakim bey''.. der.
Hakim olayın tek görgü tanığı olan bekçi Mahmut'u çağırır;
- ''Anlat bakalım neler gördün, yalnız hanımefendi gibi kibar ve tutarlı davran''... der.
Mahmut:
- ''Valla hekim bey... Aha bu karı... pardon hanfendinin anlattıkları aynan doğridir. Ha bu bizim ahmet'le haydar olacak şerefsiz.. pardon beyefendiler bu bayanın üzerini bir gözel soymuşlardır. Aha bu haydar olacak gavat...pardon beyefendi yarrağı.. pardon penisini bu bayanın viji...vojun..vigi''...
- ''yav hanfendi sizin amcuğun adı neydi?''...
Saf gelin
Köyün birinde bir kız yaşardı.Ailesi bunu okula göndermediği,dışarı çıkartmayıp,köyün delikanlılarından uzak tuttuğu ve bundan dolayı cinsel hayatı bilmediği için ona saf derlerdi. Bir gün bu kızı hasan adında biriyle evlendirirler ve sıra gerdek gecesine gelir.Hasanın sikini gören saf gelin şaşırır ve bu ne diye sorar. Hasan anlatmaya başlar:
-Bundan sadece bende var başka kimsede yok, sakın kimseye söyleme der.
Ve sikeşmeye başlarlar.Safgelin bundan çok memnun kalır.1sene sonra hasan askere gider saf gelini Ahmet adındaki en iyi arkadaşına teslim eder.1 hafta sonra ahmet dayanamaz ve saf gelinin önünde soyunur ,Ahmette de sik gören safgelin şaşırır ve neyse sikişmeye başlarlar, Hasan askerden döner, akşam olur tam sikişmeye başlayacakları sırada safgelin:
-Hasan sana bir soru soracağım.Hani sikten sadece sende vardı,Ahmettede varmış.
Hasan ;
-Bende iki tane vardı tekini ona verdim..
Saf gelin bunun üzerine şöyle der;
-Niye iyisini ona verdin Hasanım
Sikeriz
dünyada bir yarışma yapılıyormuş.Yarışmaya ingiliz fransız ve türk katılmışlar.bir odanın için de ütülenecek bir gömlek ve çıplak bir kadın varmış.yarışmacılar 5 dakika içinde hem gömleği ütüleyecekler hemde yataktaki çıplak kadını becereceklermiş.Kazanan 1 milyon dolar alacakmış.Önce ingiliz girmiş gömleği ütülemeye başlamış bitince tam karıya saldırmış vakit dolmuş zil çalmış,dışarı çıkmış demişler ne oldu,biz ingilizlerde önce iş gelir demiş.Arkadan fransız girmiş önce kadına saldırmış yatakta kadını halletmiş ütüye başladığında vakit dolmuş dışarı çıkmış sormuşlar ne oldu diye,demiş biz fransızlarda aşk önce gelir iş sonra gelir.Sıra bizim türk e gelmiş,içeri girmiş kadını yataktan kaldırmış ütü masasının önüne getirmiş gömleği vermiş ütületmeye başlamış ve kadının arkasına geçmiş başlamış kadını .sikmeye vakit dolmuş heriş zamanında yapılmış.bir alkış bir kıyamet kazanmış sormuşlar nasıl oldu.Demiş biz Türkler adamı hem çalıştırırız hem .sikeriz
Görüşmek istemiyormuş
İki genç kız konuşmaktadırlar. Biri:
- Dün Orçun ile güzel bir gece geçirdim.
Diğeri:
- Orçun''la mı? Hani onu bırakacaktın?
- Evet öyle. Ben de artık her şeyin bittiğini söylemek için onu eve çağırdım.
İçeri girer girmez bana sarıldı. Öpüp okşamaya başladı. Az sonra ellerini göğüslerimden aşağıya kaydırdı. Eteğimin altına soktu. Yukarı çıkmaya başladı. Tam o sırada dayanamadım ve "Artık seni görmek istemiyorum" diye bağırdım.
- Sonra?
- Sonra mı? Kalktı ışığı söndürdü...
Yaşlı kadın
Teksasta haydutluk eğitimi gören bir öğrenciyi azılı haydutların yanına staja verirler. İlk ders olarak bir posta arabası soyulacaktır. Araba durdurulur Şef haydut;
- "Herkesi indirin arabadan" der.
Bu sırada stajer arabada yaşlı bir ninenin oturmakta olduğunu farkeder ve;
- "Nine otursun bari" der.
Haydutlar hep bir ağızdan;
- "Sen karışma, şef ne derse o olur" derler.
Bu sefer şef;
- "Bütün paralarını alın" der.
Stajer yine atlar;
- "Yaşlı nineninkileride'mi?" diye sorar.
Haydutlar yine hep bir ağızdan;
- "Sen sus, şef ne derse o olur" derler.

Bütün paralar alınmıştır. Şef atına biner adamlarına döner ve;
- "Bütün kadınlara tecavüz edin" der.
Tam stajer konuşacakken nine atılır;
- "Sen sus, şef ne derse o olur"...
Parmak emmek
Küçük Murat anne ve babasının yatak odasına oldukça münasebetsiz bir zamanda girmişti.
Gördüğü manzara karşısında şok oldu ve bağırmaya başladı;
- ''Utanın, utanın Şu halinize bakın bir de beni parmağımı emiyorum diye ruh doktoruna götürmüştünüz''.
Reklamını yapma
Genç ve güzel sekreter son günlerde iyice açık saçık giyinmeye başlamış. Özellikle yürüdüğü zaman ortaya çıkan görüntü genç patronun aklını çelecek duruma gelmiş. Bir gün yine bu ortam oluşunca kapıyı kilitlemiş ve sekretere karşısındaki koltuğa oturmasını söylemiş.
Sekreter koltuğa bir oturmuş'ki, genç patronun gözleri yuvasından oynamış. Sekreterin dizlerinin üzerine elini koyarak sormuş;
- ''Bu satılık'mı?''.
Sekreter bir tokat indirmiş ve buz gibi öfke dolu bir sesle;
- ''Elbette, hayır siz beni ne sanıyorsunuz?''.
Patron hiç istifini bozmamış;
- ''Eğer satmayı düşünmüyorsan reklamını'da yapma''...
Hıyarlar
İki çiftlik sahibinden birisi kadın diğeri erkekmiş. Erkek çiftçinin domatesleri çok çabuk kızarıyormuş. Kadın çiftçi birgün komşusuna sormuş.
Komşusu;
- ''Her sabah domateslere bakarak fermuarımı açıp cinsel organımı gösteriyorum domatesler çabuk kızarıyor'' demiş.
Bayan komşu bende yapayım bakalım faydası olacak mı demiş.
Birkaç gün sonra erkek çiftçi sormuş;
- ''Nasıl domateslerinizde değişiklik oldumu komşu?''.
- ''Domateslere bende hergün senin gibi sabahları eteğimi kaldırıp cinsel organımı göstermeye başladım ama hiç bir değişiklik olmadı
fakat domateslerin yanındaki hıyarlar çok hızlı büyümeye başladılar''.
Prezervatif kullanmak
Temel bir maskeli balonun yarışmasında kompozisyonuyla birinci gelmiş. Çırılçıplak, kafasında gaz maskesi, elinde bir demet çiçek ve sikinde sallanan bir prezervatif.
Jüriye göre;
- ''Çıplaklık fakirliği, Gaz maskesi hava kirliliğini, Prezervatif de bedensel kirliliği, bir demet çiçek ise doğayı simgeler''.
- ''Hayır'' diye itiraz etmiş Temel.
- ''Punu temek istemiştum. Prezervatif kullanmak, çiçeği gaz maskesiyle koklamaya benzer''.
Alkol muayenesi
Miami'de üstü açık spor arabasıyla gezen sarışın afet'i trafik polisi durdurur.
- ''Hanımefendi ehliyetinizi görebilirmiyim?''.
- ''Nedir o?''
- ''Hani araç kullanırken yanınızda taşımanız gereken belge, kredi kartı boyutlarında ve üzerinde resminiz olur''.
Sarışın bayan çantasını aracın koltuğuna boşaltır ve ehliyeti bulur ve memura uzatır.
- ''Hanımefendi ruhsatı görebilirmiyim?''.
- ''O'da ne?''.
- ''Tabiri caiz ise aracınızın kimlik kartı. Genelde torpido gözünde bulunur''.
Bayan torpido gözünü bulur ruhsatı uzatır.
Trafik polisi evrakları alıp aracına biner ve merkezle telsiz bağlantısı kurar. Merkezdeki görevli memur aracı kullanan sarışın'mı'' diye sorar.
- ''Evet''.
- ''Peki süper bir mini eteği varmı?''.
- ''Evet''.
- ''Göğüsleri gömleğinden taşıyor'mu?''.
- ''Evet''.
- ''O zaman sen ona doğru yaklaş ve fermuarını indir''.
Polis memuru merkezdeki arkadaşına bağırarak böyle birşey yapamayacağını söyler ama ısrarlara fazla dayanamaz. Sarışın bayanın yanına yaklaşıp fermuarını indirir. sarışın bayan çok şaşırır.
- ''YİNE'Mİ ALKOL MUAYENESİ!''...
Dirilttim daa
Temelle fadime çok yaşlanmışlar. Temel 85 fadime de 80 yaşındaymış. Evde yalnız oldukları birgün fadime temele;
-''Temel hadi ben odaya çıkıyom eskiden yaptımızı yapalım çok özledim da'' demiş.
Temelde 'tamam' demiş.
Az sonra fadime temele;
-Ula temel gelmiyormusun da haçen bak şevkim kaçıyor ...
Temel bunun üzerine;
-Dur be Fadime sen orada mezar açmış bekliysin ben burda ölü dirilttim daa!!!
Bende siktim bende siktim
Temel, Dursun ve İdris hatunun birini ayarlayıp onun evine gitmişler. Grup takılıyorlarmış. Neyse işler yolundayken birden kapı açılmış. Kadın;
- ''eyvah kocam geldi herkes saklansın'' demiş.
Bunun üzerine Dursun yatağın altına, İdris dolabın içine, Temelde balkona saklanmış. Adam odaya girdiğinde yatağın altından bazı sesler geldiğini farketmiş. Yatağın altına baktığında ise Dursunu görmüş;
- ''Sen orada ne arıyorsun'' diye sorduğunda ise Dursun hemen cevap vermiş;
- ''Ben yatak tamircisiyim Yatağın yaylarını tamir ediyordum, işim bitti çıkmak üzereydim'' demiş.
Adamda borcunun ne kadar olduğunu öğrenip ödedikten sonra dursunu göndermiş. Bu defada dolaptan sesler geldiğini farketmiş. dolabı açıp baktığında İdrisi görmüş;
- ''Sen orada ne arıyorsun'' sorusuna İdris hemen cevap vermiş;
- ''Dolabın rafları bozuktu onları tamir ettim bende tam çıkıyordum'' demiş. Adam parasını ödeyip İdriside göndermiş. Olanları balkondan gözleyen fakat konuşulanları duyamayan Temel bu işe sevinmiş (Adam para veriyor ya)
Hemen balkondan içeri girip;
- ''bende siktim.. bende siktim''....
Öyleymiş
Temel annesi ve babası seyahate gider. Fakat otelde boş yer yoktur. Otelci onlara ileride bulunan çıplaklar kampını tavsiye eder. Başka çareleri olmayınca oraya giderler.
Birazdan Temel koşa koşa gelir ve annesine sorar;
- ''Anne neden bazı kadınların göğüsleri büyük bazılarının küçük?''. Annesi cevap verir;
- ''Oğlum büyük göğüslüler aptaldır küçük göğüslüler akılıdır ondan''.
Temel gider ve birazdan koşarak gelir;
- ''Anne neden bazı erkeklerin siki büyük bazılarının küçüktür?''.
- ''Oğlum siki büyük olanlar akıllıdır, küçük olanlar aptaldır''. Temel biraz düşünür ve annesine cevap verir;
- ''Biraz önce babamı aptal bir kadınla oynarken gördüm ve git gide akıllanıyordu''.
Burası bolu
Bir baba oğlunu Bolu'ya okula gönderir. Çocuk bir mütdet sonra;
- ''baba burası Bolu kızlar dolu para bitti kızlar gitti'' der. Babası bunun üzerine çocuğa para gönderir. Aradan bir kaç ay geçtikten sonra çocuk yine;
- ''Baba burası Bolu kızlar dolu para bitti kızlar gitti'' der. Babası yine para gönderir. Biraz zaman geçmeden çocuk yine;
- ''Baba burası Bolu kızlar dolu para bitti kızlar gitti'' der.
Babası bunun üzerine;
- ''Oğlum burası Çorum ananın amına korum para bitti anan gitti'' demiş.
Gay
İki gay birlikte yaşamaktadır. Her şey çok iyi gitmekte oldukça iyi geçinmektedirler. Sonunda evlenmeye karar verirler. Evlilikleride oldukça mutludur ancak tek bir dertleri vardır oda çocuk sahibi olamamak. Bu onları yiyip bitirmektedir. Birgün akıllarına bir fikir gelir kiralık bir anne bulacaklar spermlerini birleştirerek mikro enjeksiyon yöntemi ile hamile bırakacaklardır. Operasyon gerçekleşir ve bebeklerinin doğumunu beklemeye başlarlar. Doğum günü gelmiştir ve her ikiside heyecanla hastane koridorunda beklemektedir.
Sonunda hemşire gelir ve;
- ''Müjde nur topu gibi bir oğlunuz oldu'' diyerek mutlu haberi verir. Çok heyecanlanan gay'ler bir an önce bebeklerini görmek isterler ve yeni doğan bebeklerin olduğu bölüme hemşire ile birlikte giderler. Fakat bütün bebekler feryat fiğan ağlamakta ancak bir bebek mutluluktan uçarcasına gülücükler atmaktadır. Heyecanla hemşireye bebeklerinin hangisi olduğunu sorduklarında,
Hemşire;
- ''Gülen bebek sizinki'' der.
Şaşıran gay'ler;
- ''nasıl olur bütün bebekler ağlarken bizim bebeğimiz gülüyor'' der. hemşire;
- ''Kıçındaki dereceyi çekeyim siz o zaman görün ağlamak nasıl oluyor''...
Samantha
Adam New York'ta lüks bir randevu evinin kapısını çalar:
Merhaba, Samantha ile görüşmek istiyorum.
Bir dakika efendim.
Adamı içeri alırlar.Bir sure sonra çok güzel bir kadın merdivenlerden iner:
Beni aramışsınız.
Evet. Geceyi seninle geçirmek istiyorum.
Tamam ama benim tarifem biraz pahalıdır. Geceliği bin dolar.
Parası önemli değil. Geceyi seninle geçirmek istiyorum.
Beraberce yukarı çıkarlar. Geceyi birlikte geçirirler. Ertesi gün adam yine randevuevine gelir.
Samantha ile görüşmek istiyorum.
Beyefendi başka kızlarımız da var.
Umurumda değil, Samantha ile görüşeceğim.
Samantha gelir :Yine mi sen!
Evet.Geceyi seninle geçirmek istiyorum.
Yalnız fiyatımı hatırlıyorsun değil mi? Bin dolar.
Hiç önemli değil. Ben geceyi seninle geçireceğim.
Birlikte yukarı çıkarlar,o geceyi de beraber geçirirler.Ertesi gün,ayni adam, ayni randevuevi:
Merhaba, Samantha ile görüşmek istiyorum.
Samantha aşağı iner:
Tanrım, yine mi! Bak, devamlı müşterilere indirim falan yapmıyorum. Fiyatım ayni, bin dolar.
Önemli değil. Geceyi seninle geçirmek istiyorum.
Yine yukarı çıkarlar. İslerini bitirdikten sonra:
Benden bu kadar hoşlanman çok güzel ama anlayamıyorum. Üç gece üstüste bana bin dolar ödedin. Nerelisin sen?
-"Tel Aviv."
Tel Aviv mi? Benim kız kardeşim de Tel Aviv'de yasıyor.
-"Biliyorum, sana getirmem için bana üçbin dolar verdi.."
Laz vampir
Eyfel kulesinde vampirler ayini varmış. Her ülkeden bir temsilci göndermişler. Türkiye dende laz vampiri. Ayin başlamış dualar edilmiş sıra kurbanlara gelmiş. Fransız vampir kuleden süzülmüş aşağı belli zaman sora gelmiş ağzı burnu kanlar içinde göbek şişmiş hepsi sormuşlar ne yaptın diye. Fransız vampir:
-Karşıda kırmızı ışıklı bir ev var görüyor musunuz der. Diğerleri evet görüyoruz derler.
- İşte orda bir sarışın vardı önce kanını içtim sora siktim geldim demiş. Sıra Alman vampire gelmiş. Alman vampir süzülmüş kuleden belli zaman sora geri gelmiş ağzı burnu kanlar içinde. Sormuşlar sen ne yaptın diye. Alman vampir:
- Karşıda mavi ışıklı bi ev var gördünüz mü? Hepsi gördük demiş.
- İşte orda bi afet vardı önce kanını içtim sonra siktim demiş. Sıra bizim laz vampire gelmiş. Laz vampir süzülmüş kuleden belli bir zaman sonra gelmiş ağzı burnu kanlar içinde. Hepsi heyecanla sormuş ne yaptın diye. Laz vampir:
- Karşıda bir ev var gördünüz mü?
- Evet gördük.
- Peki önünde bir direk var gördünüz mü?
- Evet gördük.
- Ben görmedim amına koyim.
Boynuzların çıkıyor
Adamla kadın evlilermiş fakat çocukları olmuyormuş. 15 sene sonra kadın;
- ''müjde kocacım hamileyim'' demiş.
Bizimki çok sevinmiş eeeee kolay değil 15 seneden sonra baba olmak, fakat 8 ay sonra işyeri adamı yurtdışına göndermiş adam çok üzülmüş doğumda karısının yanında olamayacağı için ama eli mahkum gitmiş. 4 ay sonra geldiğinde ne görsün çocuk zenci, karısına sorunca kadın soğukkanlılıkla cevap vermiş;
- ''Aslında çocuk normal doğdu fakat sonradan benim sütüm kesildiği için zenci bir süt annesi buldum onun sütünü içe içe böyle karardı'' demiş.
Adamda;
- ''ben en iyisi anneme sorayım o herşeyi bilir'' demiş.
Annesine anlatmış. Anneside;
- ''Evet oğlum doğrudur sende normal doğdun fakat sütüm kesildiği için seni inek sütüyle besledim şimdide boynuzların çıkıyor!''...
Yahudi
İki ortak Yahudi ve Türk yıllar sonra yeteri kadar keselerinin dolduğunu ve artık ayrılmaları gerektiğine karar vermişler ve oturup malları paylaşmaya başlamışlar.
Yahudi;
- ''Mercedesleri ben alayım, doğanlar senin olsun''.
- ''Tamam''.
- ''Altı villa ve tatil köyü benim olsun, iki apartman senin''.
- ''Tamam''.
- ''Bankalardaki nakit para ve şirket benim olsun, icradaki alacaklarımız senin''.
- ''Tamam ama beni öpmeni istiyorum''.
- ''O nerden çıktı şimdi''.
- ''Ben sikilirken, öpülmekten hoşlanırım''...
6 mıydı 7 miydi
Çobanın biri dağlarda dolaşmaktan koyun otlatmaktan bıkmıştır.
Bekar olduğu için otlattığı koyunları, dağda ot yolan köy
kızları ile karıştırmaya
inekleri de bu kızların anneleri gibi
görmeye başlamış. kısacası kadınsızlık başına vurmuş..
bir gün yaşlı bir çobana içini açmış ve durumu anlatmaya
başlamış.
Yaşlı çoban
-Evladım senin işin kolayı var.. demiş.
Çoban:
- Aman emmi elini öpüüm söyle demiş.
Yaşlı çobanda şehirde kadınların parayla yattığı
kerhaneler olduğunu anlatmış..
çoban ertesi gün nöbetçi çobana sürüyü
devir teslim edip doruca genelevin yolunu tutmuş içeri girmiş..
yaşlı adamın anlattığı gibi parayı veren düdüğü çalıyormuş.
Çoban gözüne kestirdiği etli butlu azgın bir karıya girip
parayı bayılmış ve kadının odasına geçmişler.. bizim çoban
bırakalım bir kadınla yatmayı
köy yerinde bir kadının kulağını dahi göremediği için
karşısında duran azgın ve şehvetli karıyı görünce
zopası şalvarını havalandırmaya başlamış,
kadın bunu görünce iştaha gelmiş ve
-Delikanlı baya iştahlısın.. sana bir önerim olacak
eğer beni on defa sikersen senden para almayacağım.
10 dan az sikersen iki katını vereceksin unutma demiş..
Çoban da -peki ulan öyle olsun demiş.
başlamışlar sikişmeye..1-2-3-4-5-6 derken kan ter içinde kalan
kadın tırsmaya başlamış..
kadın demiş 7,
çoban demiş 6
6 mıydı 7 miydi diye tartışırken
çoban sinirlenmiş..
"Bizim hesap karıştı kimseye haksızlık olmasın hayde bre sil baştan" demiş
Başın sağ olsun
Yeni evli bir çift 5 aydır her aksam sex yapıyorlarmış.Gününbirinde kadın patlamış ve derdini annesine anlatmış.Annesi öğüt olarak
kızına
-"Cinsel organına bir siyah kurdele bağlarsan ve bizim adetlere göre akrabalardan biri öldüğünde siyah kurdele takılır ve
sex yapılmadığını kocana anlatırsın" demiş.
Kadın aynen yapmış. Aksam koca eve geldiğinde yatarken bir bakar ki kurdele.Kadin hemen durumu anlatır ve kocası da anlayış gösterir ve o gece yapılmaz.Bu böyle 3 gün sürer. Bunun üzerine adam kendi cinsel organına da siyah kurdele takar.Ve yatakta buse fer şaşırma sırası kadındadır.
-"Ne yapıyorsun, sen neden taktın?" der
-"Bir başın sağolsun deyip çıkacağım!!"
Kalem traş
Adam yanında nefis bir hatunla patronun odasına giriyor,
- ''Size mükemmel bir eleman getirdim çok memnun olacağınızdan eminim hatta hemen işe başlatacağınıza dair bahse girerim''.
patron umursamaz edayla;
- ''Ben sekreterimden memnunum, bunun ondan üstün tarafı ne''.
- ''Bir kere bu bayan robottur, acıkmaz, yorulmaz, zam istemez, kapris yapmaz, işten kaytarmaz, pahalı hediye istemez, hamile kalmaz, evlilik diye tutturmaz, yaşlanıp deforme olmaz kısacası hiçbir problemi yoktur.
demesiyle patron;
- ''Kaçpara istiyorsun aldım gitti'' demiş.
Adam çekini alıp çıkmış. Asansör beklerken içeriden canhıraş bir feryat duyunca;
- ''Eyvaaah, robotun arka tarafının kalemtıraş olduğunu söylemeyi unuttum'' demiş.
Karnı yarık
Yaşlı Amerikalı bir turist Türkiye'yi ziyaretinden sonra geri döndüğünde karısı sormuş;
- ''Türk mutfağı meşhurmuş, sen neler yedin, bir şey öğrenebildin mi'' demiş.
Kocası;
- ''evet, karnı yarık''.
- ''O nedir'' demiş karısı.
- ''Valla pişmemişi benimkine, pişmişi seninkine benziyor''.
Genel ev
Genelev işleten bir İtalyan, Milano'da sahibi bulunduğu genelevde oldukça iddialı bir işletmecilik örneği yapmak istemiş.
Bütün kadınları toplamış ve demiş ki;
- ''bu evde müşterilerimizin bütün isteklerine evet demek zorundayız. Aksi taktirde rekabet şansımız yoktur'' demiş.
Bu durumu zor da olsa içine sindirmek zorunda bulunan zavallı
kadınlar;
- ''peki'' deyip işlerinin başına geçmişler.
Evin sahibi işadamı da girişteki panoya yazmış;
- ''bu evde kadınlarımıza hayır dedirtemezsiniz. Bütün istekleriniz yerine gelecektir. Aksini ispatlayana en iyi restoranda yemek ve 1 milyon dolar para teklif ediyoruz'' diye yazar..
Bunu duyan müşteriler akın eder. her türlü teklifle karşılaşan
kadınlar seve seve (Sike Sike) bütün talepleri karşılarlar.
İngiliz'i gelir eline, Almanı gelir kulaklarına, Amerikalısı gelir
tersine derken her türlü teklifi karşılar zavallı kadınlar.
Nevar ki Temel uzakta değildir. Milano'ya gelir de geneleve gitmeden dönülür mü?.. Temel esasen kapıdaki yazıdan hiç bir şey anlamadan içeri dalar. Ancak işe başlamadan önce temel kadına bir şeyler fısıldar.
Kadın sert bir şekilde;
- ''hayır'' der.
Bunu duyan temel boynunu büker;
- ''peki'' der.
Tabii ki para ödülü kendisini pek memnun etmiştir. Ancak genelev patronu ile akşam yemeğe gidince adam sorar;
- ''Temel, sen bu kadına ne dedin de sana hayır dedi?''..
Temel;
- ''valla abi ben bir şey demedim. Ben sadece işin
başında kadına sordum Türk parasıyla ödeyebilir miyim diye
o da hayır dedi''.....
Av mevsimi
Çiftçilik yapan Temel ile Fadime yeni evlenmişler. Tabi gündüzleri temel tarlada çalışıyormuş. Evleri bir tepenin üstünde çalıştığı tarla da tepeden aşağıda düzlükteymiş. Tarlada çalışırken Temel'in canı Fadime'yi çekiyor ve eve koşmaya başlıyor. Ama eve girene kadar derman kalmadığından çok zorluk çekiyormuş.
Bir gün şehre kasabaya inmiş. Tanıdık bir doktor bunu görünce;
- ''Hayrola Bu ne surat'' diye sormuş.
Temel de durumu olduğu gibi doktora aktarmış.
Doktorda;
- ''Bunda üzülecek ne var. Niye sen kendini yoruyorsun. Av silahını tarlaya giderken yanına al. Fadime'yi canın çekince 1 el ateş et. Fadime senin yanına gelsin. Sende işini rahat görür mutlu olursun'' diye nasihat etmiş.
Bu uygulama Temel'in çok hoşuna gitmiş. Başlamış bu taktiği uygulamaya.
İşler çok iyi.
Aradan bir zaman sonra Temel yine şehre alışverişe iniyor. Aynı doktor bunu görünce soruyor;
- ''Nasıl taktik işe yaradı mı?''.
Temel;
- ''Sorma doktor, baştan çok iyi idi. Fakat av mevsimi başladığından buyana Fadime'yi bulamıyorum'' der.
Yağmur yağdığı zaman
Kadın kocası işteyken sevgilisini eve çağırıyor, ikisi yatakta zevk dolu saatler geçirirken birden kapı çalıyor bi de baki yolar KOCASI EVE ERKEN GELMİŞ!!!... Kadın panik içinde: "Allah ım bu nerden çıktı simdi!!!Çabuk al topla kıyafetlerini, camdan atla kaybol!!" Adam pencereden aşağı bir bakıyor:
-"Hayır atlayamam deli misin nasıl yağmur yağıyor görmüyor musun!!!" Kadın deli gibi koşturuyor:
- "Kocam bizi burada yakalarsa ikimizi de öldürür atlamak zorundasın hadi çabuk çabuk!!!!"
- Böylece adam çaresiz,kıyafetlerini kaptığı gibi camdan atlıyor.. ayağa kalkıp bir de etrafa bakıyor ki bir maratonun tam ortasına dalmış....bozuntuya vermeden yarışçılarla koşmaya başlamış.....tabi çırılçıplak ve pantolonu gömleği elinde koşan bitek kendisi olduğu için dikkat çekiyor ...
-Koşuculardan biri soruyor kendisine: "Siz hep çıplak mi koşarsınız?"
- "Ah evet evet...rüzgarın çıplak tenime değmesi kadar güzel bi duygu yok"
-"Ama çıplak koşarken de hep kıyafetlerinizi elinizde mi taşırsınız?" "Yaaa öyle...koşu bitince arabama biner giyinir eve giderim diye"
- "Gerçekten çok ilginç....peki koşarken hep prezervatif de takar misiniz?"
- "Aaa..seyy.. sadece yağmur yağdığı zaman
Ne abiymiş
İsveçli bayan turist turla peri bacalarına gezmeye gelir.. Turun son günleri yaklaşırken, turu öneren kız arkadaşının önerisini de unutmamıştır..
- ''Mutlaka bir Türk erkeğiyle sevişmelisin şeyleri çok büyük oluyor muhteşem beceriyorlar''..
Turun son günü, dağ tepe kafileyle dolaşırken dağda yere yatmış bir çoban görür ve işte tam fırsatı deyip, kafileden geri kalıp çobana yaklaşır ve çobana çat pat Türkçe ile beni sik der.. Çoban da yere yatırıp hakkıyla bir güzel siker..
Turist;
- ''Arkadaşım söylemişti ama bu kadar muhteşem olacağı aklıma gelmezdi Gel seni İsveç'e götüreyim''..
Çoban;
- ''Neden?''..
Turist;
- ''Ömrümün sonuna kadar beni sikersin... Bu kadar büyük Şey isveç'te kimsede yok''..
Çoban;
- ''Olmaz.. gelemem.. burda çok işim var''...
Turist kız inanılmaz derecede ısrar edince...
Çoban;
- ''Madem bu kadar ısrar ediyorsun, o zaman sen isveçe abimi götür''..
Turist;
- ''Abin'de beni senin kadar güzel siker'mi''...
Çoban;
- ''Valla orasını bilmem ama bizim köye geçen sene bir boz ayı dadanmış bütün köye zarar veriyordu Abim peşine düştü, kıstırıp bir sikti Ayı bir senedir abime bal taşıyor gerisine sen karar ver''...
Orman işletme
Köyün birinde ölüyü diriltecek kadar güzel bir ebe varmış. Komşu köyde bir kadın doğurmak üzereymiş. O köyde ebe olmadığından bu köye gelip ebeyi götürmek istemişler. Köylüler ebeyi sikerler diye gelenlere güvenmemişler. Kendileri de bir tek köyün imamına itimat etmişler. İmam'a katmışlar ebeyi yöneltmişler. Ebe fıstık gibi, İmamı şeytan gıdıklamaya başlamış;
- ''Ne yapsam, ne desem de ebeyi siksem'' diye düşünüyormuş. Yollarının üzerinde bir orman varmış. Ormandan geçerken İmam;
- ''Ben ormanı öyle çok severim'ki, ormanın bir dalına zarar vereni sikerim'' demiş.
Ebede Allah'tan arıyormuş. Çıt diye bir dal kırmış. İmam ebeyi yatırmış sikmiş. Birazdan ebe bir dal daha kırmış, imam gene sikmiş. Bir kez, bir kez daha. Ebe başlamış sıradan dal kırmaya. İmam artık biçare;
- ''Hoop'' demiş,
- ''Artık bundan sonrasına orman işletme bakıyor''...
Porno flimde oynamış ondan
Bir gün kadının biri doğum yapmıştır. Doktor kadının yanına geldi. Kadın kısık bi sesle doktora
"Doktor bey çocuğum nasıl sağlıklımı"
Doktor
"Evet çocuğunuz sağlıklı ama.."
"Ama ne doktor lütfen benden bişey saklamayın acıda olsa kaldırabilirim lütfen"
Doktor biraz düşündükten sonra
"Çocuğunuz çok sağlıklı ama çocuğunuz zenci olarak doğdu"
" ohh doktor bey bumuydu çekinerek söylediğiniz.
Evet olabilir çünkü ben bir porno filminde zenci bir adamla sevişmiştim"
Doktor şaşkın bir şekilde
"iyide çocuğunuzun saçları sarı"
Kadın
"olabilir doktor bey ben bir porno filminde alman bir adamla sevişmiştim"
Doktor dahada heyecanlı şekilde
" Ya iyide çocuğunuzun gözleri mavi"
" ohh olabilir çünkü ben bir porno filminde İngiliz bir adamla sevişmiştim."
Doktor artık ne söyleyeceğini bilemez.
Kadın
"Çocuğumu görebilir miyim doktor bey"
Tabiki der doktor ve iki hemşire kadını yatağından kaldırıp koluna girerler ve çocuğun odasına giderler
odadan girer girmez kadın hemşirelerden kurtulur ve çocuğa vurmaya başlar çocuk başlar ağlamaya
Doktor hemen kadını tutup uzaklaştırır çocuğun yanından ve bağırmaya başlar
"yahu kadın sen deli misin!! yeni doğmuş bir çocuğa vurulur mu hiç????"
Kadın gayet rahat bir şekilde
" doktor bey kusura bakmayın ama çok rahatladım" der
Doktor artık kadının deli olduğunu düşünür ve sorar
" Rahatladın mı. Delimi sin sen yahu neden rahatladın ki"
Kadın hafif gülümseyerek
"Havlamasından korktum da doktor bey...."
Olsan'da olmasan'da
Tipik bir maço tipik güzel bir kadınla evlenmiş. Düğünden sonra adam aşağıdaki kuralları sıralamış;
- ''Eğer istersem evde olacağım canım ne zaman isterse.. bana güçlük çıkarmanı dır dır etmeni istemiyorum''.
- ''Başka türlü söylemediğim sürece her akşam iyi bir akşam yemeği hazır bulmak istiyorum''.
- ''Eski arkadaşlarımla ava, balığa, içmeye veya kart oyna maya'da gideceğim ve sen karışmayacaksın. Bunlar benim kurallarım yorumun var mı?''.
Yeni gelin cevap vermiş;
- ''Hayır, benim için uygun yalnız şunu bilmelisin bu evde seks her
gece saat 7'de olacak sen olsan'da olmasan'da''...
Mor prezervatif
O sabah evlenen Çinli çift, hemen çocuk yapmama kararı vermişler. Gece yarısı çantada ara, kaput yok.. Yeni gelin "Otele gelirken gördüm, caddenin ilerisinde bir nöbetçi eczane var" deyince, damat fırlamış.. Sağda mı, solda mı derken, yolu da oldukça karıştırmış.. Bu sırada balkon kapısından bir hırsız süzülmüş içeri.. Yatakta yarı uyanık yatan çırılçıplak kadını karanlığa alışan gözleri ile seçince, şeytana uyup yatağa süzülmüş.
Uyku sersemi yeni gelin, hafif de şampanyanın etkisi ile bulutlu ya, kocası sanıp bir sarılmış hırsıza..
Otelde bunlar olurken, damat nihayet eczaneyi bulmuş.. Elini cebine atmış..
Acele ve aşkla fırlarken, cüzdanı masanın üzerinde unutmamış mı?.. Pantolon cebinde iki tane on sent var..
"Prezervatif istiyorum" demiş, eczacı kadına..
"Dört kalite var" demiş kadın.. "En ucuzu beyazlar, 10 sent tanesi.. Orta kalite sarılar 15 sent!. İyi kalite, siyah olanlar, 20 sent.. En iyi, en pahalısı morlar 25 sent.."
İlk gecesinde karısına, paranın satın alacağı en kaliteli prezervatifi kullanmak isteyen Çinli, 20 senti tezgahın üzerine koymuş.. "Bir tane siyah"
demiş.. Koşarak otele dönmüş.. Hızla kapıyı açmış.. Bakmış karısı uyuyor..
Ama onun uyku muyku dinleyecek hali yok.. Yatağa adeta uçmuş.. Karısı az önce seviştiği kocasının bu ikinci muhteşem performansından nasıl memnun..
Dokuz ay sonra, kadın doğurmuş.. Doğurmuş da, sarı Çinlilerin bebeği,
simsiyah bir zenci..
Aradan yıllar geçip, çocuk büyüyünce, o da merak etmiş rengini.. Sormuş babasına.. "Annem ve siz sarı iken, ben nasıl siyah oldum" diye..
"Söylenme de, şansına şükret" demiş, Çinli.. "Cebimde beş sent daha olsaydı, mor olacaktın!.."
Prezervatif isteme
Adamın biri eczaneye girmiş ve kendine sıra geldiğinde :
- Bir paket prezervatif lütfen! demiş.
İçerideki kadın müşteriler rahatsız olup çıkmışlar. Adamın, diğer müşterilerin arasında hiç çekinmeden böyle bir istekte bulunmasına sinirlenen eczaneci :
- Sen utanmaz mısın kardeşim ? Çık dışarı, bunu kibarca istemesini öğren, sonra gel demiş.
Adam çıkmış ve birkaç saat sonra, gene içeride müşteriler varken gelmiş. Eczaneciyle şöyle bir bakıştıktan sonra sikini çıkartıp :
- Abi, ufaklığa uygun bir elbisen var mı ?
Süt makinası
Adam müthiş bir mastürbasyon tutkunu.Yaşamında ki herşey buna bağlı...Birgün arkadaşının çiftliğini gezmeye gittiğinde,gözüne ineklerde kullanılan süt sağma makineleri takılır.Bizim ki hasta olur,gözlerine inanamaz."Aman tanrım" der,ben yıllarca boşuna elimi bileğimi yormuşum,bu alet tam bana göre."Hemen arkadaşıyla pazarlığı bitirip,makineden bir tane alır ve eve gidip denemeye koyulur.sikine makineye takar ve çalıştırır.Makine çok hoşuna gider,kahramanımız zevkten dört köşe...
Bir posta, iki posta, üç posta derken, o gün için artık yeterli olduğunu düşünüp, süt sağma makinesini durdurmaya çalışır ama makine durmaz.sikini makineden çıkarmaya
çalışır çıkmaz...Hemen arkadaşına telefon edip makineyi nasıl durdurabileceğini sorar.
Arkadaşı yanıtlar; "Valla onlar otomatiktir,her inekten sekiz kilo süt almadan bırakmaz.
Hep aynısıylamı
Bir adamla karısı hayvanat bahçesini gezerken çiftlik hayvanlarının bulunduğu bölüme gelmişler. İçinde bir boğanın bulunduğu bir çitin önünde durmuşlar.çitin üzerinde söyle bir yazı varmış.
-Bu boğa gecen sene tam 50 kez çiftleşti.!- Kadın kocasına döner..
-Sanırım bu boğadan öğrenecek bir şeylerin olmalı.-
Adam suratını ekşitir ve yürümeye devam ederler. Bir başka boğa ve söyle bir yazı..
-Bu boğa gecen sene 100 kez çiftleşti.!- Artık hangi sapık yazıyorsa bu yazıları..
Kadın tekrar kocasına döner.. -Amanın.. ayda 7 kereden fazla ..deminkini boşver ama bu boğayı örnek almalısın bence..-
Adam homurdanır devam ederler.. Yine bir boğa yine bir yazı..
-Bu boğa gecen sene 365 kez çiftleşti.!!- Kadın..
-çüşş...gunde bir kez!!....Oh..Sanırım bu boğayı idol olarak almalısın kendine..!-
Adam artık dayanamaz....
-Olur hayatim yalnız bir sor bakalım, arkadaş hep ayni inekle mi çiftleşmiş?
Ölüyü diriltir
Temel Fadime nin götüne hastadır. Fadime'yi ikna etmek için her yolu dener fakat olmaz. Sonunda Fadime'yi ikna eder. Temel bir müddet sonra ölür. Fadime her gün mezarlığa gelir ve götünü mezarın başına gelecek şekilde eteğini sıyırır ve oturur. Görenler hayretle ne yaptığını sorarlar.
Oda;
- ''temel derdi ki bu sendeki göt ölüyü diriltir''...
Kalleş penis
Vakti zamanında Avrupa'da bir ülkede büyük işadamları bir toplantı için bir araya gelmişler akşam yemeğinde. Tabii erkekler ayrı, bayanlar ayrı. Bayanlar aralarında konuşurken konu dönüp dolaşıp sekse gelmiş. Tabii özel olarak da penisin kendi ülkelerinde hangi adla adlandırdıklarına.
İngiliz işadamının eşi;
- ''Bizim orada penise "centilmen" derler'' demiş.
Herkes;
- ''neden?'' demiş.
- ''Eeeeee, bir bayan görünce hemen kalkar da ondan'' demiş.
Fransız işadamının eşine gelmiş sıra.
- ''Bizim orada da "dedikoducu" derler'' demiş.
Herkes neden diye sormuş;
- ''Eeeeeeeeee Ağızdan ağıza dolaşır da ondan'' demiş.
Sıra bizim Türk işadamının eşine gelmiş.
- ''Bizim orada da "kalleş" derler'' demiş.
Herkes şaşırmış. Neden diye sormuşlar bizimki sinirli şekilde;
- ''Önden beklersin, arkadan vurur'' demiş.
Viagra
Bir gün adamın biri karısını sikemiyormuş. Bir eczaneye gitmiş ve derdini anlatmış. Eczaneci adama viagra yı tavsiye etmiş. Ama adamın yanında para olmadığından alamamış ve (ben yarın oğlanı göndereyim ona ver) demiş. oğlan almaya gitmiş.
Eczaneci oğlana;
- ''bundan baban günde 2 tane alacak'' demiş.
oğlan babası annesini iyi yapsın diye hap sayısını 4 e çıkarmış. Ondan sonra oğlan hapı vermeye utanmış ablasına vermiş. Ablası da annemi iyi yapsın diye hap sayısını 8'e çıkarmış.
oğlan bir gün yaralı, ayağı sakat bir şekilde eczanenin önünden geçerken eczaneciyle karşılaşmış.
Eczaneci sorar:
- ''Hayrola ne oldu sana?''..
- ''Sormayın. babam hapları attıktan sonra benim ayak kırıldı, ablam götünün üstüne oturamıyor, annem ise öldü şimdi babam damdaki kedileri kovalıyor''.
Jet sky
Tatile gelen kadın deniz kenarına iner.Sahilde kimse yoktur. Biraz güneşlenip denize girdikten sonra sıkılır ve jet sky'e binmek ister. Jet sky kiralanan yere gider ve etrafta temeli görür.Herhalde ilgilenen kişi bu dur diyerek,
- Beyfendi jet skyci sizmisiniz.
Temel etrafına bakar o bayandan başka kimseyi göremez ve cevap verir;
- Hayır ama vaktiniz varsa yavaş yavaş sikerim.

EROTİK FIKRALAR

SİZDE EROTİK FIKRA GÖNDERİN YAYINLAYALIM

\Bizi Destekleyin/  \Öncü Olun/  \Sizlerin Önerdiği Alış Veriş Yerleri/  \Bağış Yapın/

Kategoriler

Kadın Dünyası

Erkek Dünyası

Site Kategori 2

Toptan Alım
Gizlilik
Güvenlik
Sık Sorulanlar
Logolarımız
Sitemap
Yeni Ürünler
Erotik Fıkralar
Cinsel Hikayeler
Sex Pozisyonları
Sex Shop Youtube
Sexy Games
Sex ve Seks